Clube da Venda Nova: campo de golfe frente ao Tribunal
Os Montanheses de Belazaima, associação cívica, grupo ou movimento, dedica-se às coisas do povo, à demopsicologia, que inclui, dança, música e canto e também gastronomia. Dentro do seu ideário, cumpre programar eventos que respeitem esses objectivos, como têm feito.
“Este ano, vamos realizar um concurso que será mais virado para os magníficos vinhos dos produtores desta região, incluindo os da Região demarcada de Falgoselhe, o Isabelinho do Bertufo e o clarete de Vale d'Égua”, proferiu o Manuel Farás, em conferência de imprensa convocada e envergando o seu traje de calça e colete de burel, lenço tabaqueiro, tamancos e capuchinha - já publicámos o regulamento que é rigoroso e não admitimos mixordeiros, quer dizer, o vinho tem que ser de uvas e não pode levar gesso, nem barro espanhol, nem açúcar, nem metabissulfito, nem..,nem...
“Então não vai lá nenhum!” disse, em surdina, o Jorge Gosta da Soberania.
“E é só beber? Não há lá frango, que é a vossa bandeira?”, perguntou a Isabel Moreia, da Região.
“Tem razão”, acrescentou o Óscar dos Mosaicos, avicultor. “O frango é o que nos dá mais visibilidade lá fora...”.
“E até as galinhas poedeiras, com a corrida que há aos ovos!”, ironizou o Zé Carlos Flippers, acrescentando: “Não sei se é por causa dos folares, se é por causa da Ministra da Educação, que vem aí esta semana!”.
“Acho que não, o vinho tem que ser bebido em jejum, para não estragar o paladar dos provadores”, disse o Farás. E mais: “Têm que distinguir se é tinto ou branco, o ano da colheita, se é maduro ou morangueiro, se é carregado ou clarete, se fez bem a transformação monolática, se tem casse, se sabe à rolha ou à pipa...!”.
“Mas para ser absolutamente sério, os provadores têm que ser de longe, se não pode haver batota”, aventou o Miguel Cunha Idoso, do Litoral.
“Também pensámos nisso”, respondeu o Farás, com veemência. E disse: “A prova é absolutamente cega, as garrafas não têm o nome do produtor e os provadores levam uma venda completamente opaca, que põem nos olhos de véspera”.
“Tenham cuidado, porque pode aparecer por aí alguns com vinho a concurso que dizem que é cá da zona e até pode ser do Alentejo ou até de Valpaços”, disse o Jorge Gosta, frisando: “Olhem que o Dr. Val de Mário trouxe de lá uns garrafões, não o deixem concorrer!”.
*** * ***
O Zé do Candeeiro, encostado à ombreira da porta, olhava pensativo para as obras que estavam a desenvolver-se no terreno em frente, onde estavam as palmeiras. Cismado, foi ter com o vizinho Estimado dos Papéis, que estava a ler a “Maria”, debruçado no balcão, e perguntou-lhe o que é que iria sair dali.
“Só espero que não tragam para cá outra vez aquela quinquilharia que estava ali na rotunda”, respondeu o Estimado, levantando os olhos e encolhendo os ombros.
O Raúl do Apito, que tinha entrado nesse momento com um totobola na mão, informou: “Então não sabem? Disseram lá no Clube que vão fazer aqui um campo de golfe, com dois buracos, um, que se vai chamar o buraco da justiça, por ser o mais próximo, fica ao pé do Tribunal, e o outro fica o buraco do candeeiro”.
“Mas o espaço é pequeno e as bolas ainda batem na cabeça de alguém, ou partem alguma montra!”, comentou o Estimado.
”Não, eles também pensaram nisso”, continuou o Raul: “Vão pôr à volta uma rede muito alta e aquilo é só para dois jogadores de cada vez. Fica um ao pé de cada buraco, que serão muito grandes, para ver se acertam só com uma tacada, que é o ”holl in one”.
O Zé do Candeeiro saiu satisfeito a pensar com os seus botões: “Bem, isto vai dar movimento à minha loja, quem vier jogar sempre bebe um branco ou uma cervejita no fim do jogo!”.
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